domingo, 31 de agosto de 2008
Hoy al sentir la presión de publicar un artículo no pude pensar en mejor tema que este deporte que los mexicanos “viven, sueñan, comen y se lo meten por el culo”
"Mira mamá, sin neuronas"
¿Pero que es el futbol? Bueno si tú no lo sabes querido lector de seguro vives en alguno de esos países en los que cortan cabezas de reporteros de la BBC y/o el ratón de alcantarilla es el ingrediente principal de la comida del día. Dichoso tú. A grandes rasgos el futbol es un deporte jugado por dos equipos de once jugadores cada uno y por su simpleza y bajo costo es considerado el deporte más popular del mundo, esto leído en mí pequeño Larousse edición 1989.
Pero bueno, 1989 eran otros tiempos, hoy por hoy el futbol es una industria encargada de lavarle el cerebro a la perrada, dígase el 99.99% de México según la última investigación de la H. Universidad del Sagrado Corazón S.A. de C.V.
Caray, dicen que es un deporte de hombres cuando según los archivos históricos del deporte el futbol fue inventado por ingleses maricones decidieron quitarle la masculinidad al rugby y al orgullo de la violencia dejando la mariconada de 22 muerde almohadas con pantalones cortos pateando un testículo relleno de algún negro esclavizado en sus colonias (que es lo único acertado). Y bueno en una de sus escapadas locas a las Américas trajeron con ellos este deporte y se lo cambiaron a algún maya rey del comercio por todo el oro de su región y veintisiete vírgenes.
Ahora si a enfocarnos en los mexicanoides ya que aquí, podrán no saber escribir su nombre, ni quien jodidos los gobierna pero pregúntenle de futbol, el ciudadano promedio sabrá decirle hasta cuantos pelos en el huevo izquierdo tiene Pavel Pardo.
¿Triste? Tristísimo a mi punto de vista que un deporte en el que ni siquiera somos potencia, es más, dejen de potencia tan siquiera sobresaliéramos, mantenga a toda la pelusa idiotizada a tal punto que lleguen a crear sus llamadas “barras” que por cierto esa idea se la robaron de países aun mas jodidos (volteo a verlos argentinos cuando escribo esto).
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Dulce ironía que el único equipo de futbol mexicano que ha ganado algo a nivel internacional es de gays.
¿Y que son las barras? Digamos una mutación bizarra de las ya de por si asquerosas porras en las que una bola de pseudoaficionados con más parecido a un mandril que a un humano dejan salir toda esa represión que acumularon en la semana mientras limpiaban carros, hacían mezcla para la obra, robaban autopartes o lo que sea que hagan esos subhumanos. Si gana su equipo festejan como perras en brama destruyendo cualquier cosa alrededor del estadio porque “ganaron” (no muchachito, ganó el equipo y TU no eres parte de él, tu solo le pagas los condones al delantero argentino que metió el gol cuando se folla a Ninel Conde.) ¿Y si pierden? Obviamente hacen lo mismo, destruyen comercios, violan mujeres y se persignan cuando pasan enfrente de algún templo católico.
Y qué decir de las interminables discusiones Mexicanos vs. Argentinos, caray… de plano no sé ni por donde comenzar si los dos están igual de jodidos, permítanme citarles algunas de las discusiones que he encontrado en ese lugar mágico llamado la internet.
Esto paso en un partido boca juniors vs atlas, en el cual el resultado fue 3-0 a favor al boca, todo iba bien hasta que salió el primer mexicanoide regido por el futbol:
Chinga tu reputa madre tenias que ser argentino de mierda. son higados como la chingada hijos de puta. No saben perder o ya no te acuerdas cuando fue guadalajara a boca q elimino a tu equipo de mierda, lo q hizo el puto de palermo y el puto del chino. Son una mamada. chingas a tu REBOLUDA madre desde MEXICO pendejo ni eso puedes escribir MEXICO bastardo. como no van a ganar si los putos arbitrajes estan del asco como tu culero, acepten q siempre los beneficia la puta conmebol. Chinga tu madre!!!1! (sic)
Nótese como la rabia lo ha invadido y se limita a escribir “groserías” con el afán de ofender al argentino, yo en su lugar estaría cagado de risa y pensando dentro de mi MISION CUMPLIDA, pero no, se me olvida que son de esa gente que el futbol les comió las neuronas:
jajajaja a quien le pueden dedcir indios ustedes???cara de monos con bigotes,mujeres horribles conrasgos indigenas acomplejados!!que mierda hablan de hambre si sus copatriotas se mueren en el desierto por salir de mexico!vieron las caras de los negros aborigenes ignorantes cuando intentan subir a los trenes?jajaja cirren la boca negros feos!! (sic)
Tengo que aceptar que este comentario si me dio risa porque en un pequeño párrafo mal redactado les dio en todito el orgullo al 90% de los mexicanos, los demás güeritos, guapos y millonarios como yo nos limitamos a ver todos sus desmadritos desde arriba de nuestros penthouses.
Continuando un poco la discusión por ver quien tiene menos C.I. notamos que el futbol quedo atrás y con lo poco que conocen de los diferentes países obviamente gracias a que el futbol tiene ocupado la mayoría de su cerebro (otro pequeño porcentaje lo usan para comer, dormir y robar autopartes) se limitan a insultar con lo que han visto en el noticiero de Lolita Ayala:
chinga a tu puta madre no te das cuenta que la frontera de mexico es cruce de todos los inmigrantes,tanto sudamericanos como centroamericanos,no seas pendejo o me vas a decir que los argentinos para irse de inmigrantes a eua se van en avion jajajajaja pobre estúpido (sic)
Porque en USA nadie quiere a los mexicanos? si decis que sos de centro o sur america todo esta bien, pero si sos de mexico nadie te quiere en Usa, por eso muchos mexicanos mienten y dicen ser de espana!~ jajajajaja (sic)
Y si los de las barras son un recurso inagotable de estupidez mejor ni hablar de los cuarentones que ven al domingo como día sagrado para ver a sus águilas del america mientras tragan cacahuates y su fodonga mujer les destapa las cervezas. Es inaudito ver como alguien en pleno 2008 según el calendario cristiano occidental le grita a una televisión esperando que el director técnico lo escuche y tome nota de los acertados comentarios de alguien que la obesidad le impide siquiera correr 15 metros.
En conclusión el futbol es una pendejada, una más de esas que la perrada se enorgullece de ser aficionada y/o seguidora como lo son las telenovelas y la virgen de Guadalupe. Creo que es más que suficiente con los ejemplos anteriores ver lo que pueden provocar 22 retrasados atrás de una pelotita. Queridos lectores, por el amor de dios eviten ser un pendejete mas regido por el balompié.
Por favor alguien dígame que las marchas de ayer en todo el país fueron broma. No puede haber gente lo suficientemente tarada como para creer que una marcha y vestir de blanco puede acabar con la delincuencia en un país. No no mamen, eso hasta raya en el esoterismo.
Entiéndalo chamacos, esas marchas son una pendejada. Y pendejada de las grandes, pues de paso se joden el trafico en el centro y la gente puerca tira basura en todo el recorrido.
Que jodida esta la perrada en verdad, y aun más los lidercillos agitadores que lanzan convocatorias de ese estilo. Alguien explíqueme como requetevergas una puta caminata de gente loca puede detener la delincuencia? Yo creo que a los rateros les da un chingo de risa.
Solo imagínense, seguramente el secuestrador, digamos “el brinquitos”. Domingo a medio día, resulta que se tomó unas horas libres después de torturar a su víctima, enciende su caja mágica (televisión para los no iniciados) y se da cuenta de que miles de bolonios salieron a la calle vestidos de blanco, con pancartas y toda la cosa, agitando sus manitas y gritando mamadas. Nada más imagínense cuanto se burlo de toda esa bola de pendejos. Yo lo haría, me cae de a madres.
En serio que le doy vueltas a la idea y no me es posible encontrar la relación mágico-intrínseca-religiosa-musical que existe entre el propósito que plantean esos putos huevones y el fin que es acabar con la delincuencia en nuestras calles.
Es como si el día de mañana quisiera acabar con el sida poniéndome un moñito rojo… oh esperen, hay gente QUE TAMBIEN HACE ESA PENDEJADA. No mamen.
Creo que muchos olvidan que se tratan de esfuerzos simbólicos y de verdad están esperando que surta efecto y que el día de mañana Tepito sea un paraíso de la justicia y la gobernabilidad.
Es, como decía nuestro Gurú MalNacido: “cuando los esfuerzos simbólicos generan más esfuerzos simbólicos, es cuando la gente comienza a hacerse pendeja”.
Nada más vean a toda esta bola de pendejos:
Y lo que es peor, resulta que ese desmadrito es visto entre sus asiduos seguidores como algo “nice” y es “super cute” y “requeté fresón” unirte a esas idioteces, pues resulta que eres todo un intelectual si te pones a hablar en la fila de las tortillas de cuánto te indigna el nivel de justicia del país y cuáles son las penas que merecen los reos del sistema penitenciario.
No me malentiendan, a mí también me molesta la delincuencia y creo que es un grave problema, que nos ha jodido mucho, algo que sin duda tenemos que erradicar, pero me parece una idiotez de proporciones apocalípticas que la gente crea que una puta marcha puede tener resultados palpables.
¿De verdad alguien cree que esa marcha va a desencaminar en que baje el índice de secuestros? Déjenme decírselos con el tacto que me caracteriza: NI VERGAS.
Creer que los asaltos a mano armada va a disminuir por usar ropa blanca es un pensamiento semi-medieval, supersticioso y bastante pendejo si me preguntan.
No creo que sea difícil de verlo, ni estoy descubriendo el hilo negro si les digo que en lo que a mí respecta, la delincuencia en México disminuiría si todos pusiéramos de nuestra parte.
Todo mundo se queja de la corrupción, se desgarran las vestiduras y le gritan de cosas a los gobernantes, pero de la misma manera “le dan pal chesco” al tránsito que los agarro manejando pedos después de salir del antro.
Esto solo prueba dos cosas:
1) Que la raza es doblemoralista porque provocan el mismo problema que critican en bonitas marchas en el Zócalo y la Minerva.
h) Que todos los que escuchan RBD son pendejos.
Esos son hechos señores, créanme pues sé de lo que hablo. Estudié la carrera de Licenciado en Ciencias Sociales y Estudio de Gente Pendeja con Mucho Tiempo Libre (LCSEGPMTL) en la prestigiosa universidad cosmopolita del CNCI campus Harbard.
Y si eso no es suficiente para ustedes, tengo una suscripción a la revista Muy Interesante, por lo que mi opinión esta mejor fundamentada que la de toda esa bola de pendejos que se reunieron ayer en las calles céntricas de todas las capitales del país.
La delincuencia está presente. Y lo va a estar mucho más tiempo mientras la gente crea que la solución es hacer marchas exigiendo a los rateros que no sean culeros y se dediquen a otra cosa.
En serio, vean a esta pobre gente:
NO.
La corrupsion esta cabronaRisa loca. Creo que queda explicado mi punto.
Que diosito me los bendiga y feliz año nuevo 2005.
domingo, 17 de agosto de 2008
Chicho, Manuel y yo lo recomendamos. Este tratamiento para blanquear dientes nos cambió la vida. Ahora las muchachonas quedan deslumbradas ante nuestra sonrísa colgate.
sábado, 16 de agosto de 2008
De verdad que la perrada en México va de mal en peor. Por si no fuera suficiente con ser una de las naciones que menos leen en todo el mundo, y tener el nada honorable record de ser de las naciones con peor nivel en educación, la gente chinga aun más su raquítico cerebro viendo la puta tele mexicana.
Cosa que está muy mal. Según una reciente investigación del distinguido centro de investigación JH con sede en Wolfsburg, Jalisco, el 84.5% de la perrada en México se preocupa más por la situación de la telenovela en curso que de el debate por la reforma petrolera.
Solo imagínense la mente de la puta gente esa fea que vive en una vecindad y se la pasa viendo al compayito o que se yo. Eso ni siquiera se considera entretenimiento.
Tengo la firme creencia de que la gente que hace la televisión mexicana ni siquiera tiene en mente entretener, sino embrutecer. No puedo concebir cómo es posible que la gente pueda ver miles de veces la misma historia de la chacha provinciana pobre que después de muchas lágrimas e intrigas acaba casándose con el capitalino rico y jarioso.
De verdad me da vergüenza que mi bonito país invierta tantas horas hombre en algo tan ridículo como ver programas de el estilo de Hoy y/o Tempranito, que son un puto concepto universal jode-neuronas, solo piénsenlo: Actrices fracasadas + actores fracasados + cocinero ridículo + astrologo drogadicto + gente loca que da el clima + instructor de regueton = mierda en pixeles que retrasa más el pensamiento que la Inquisición en la edad media.
Por si esto no te sorprende, déjame decirte que lo hasta ahora descrito está lejísimos de lo peor que en realidad nuestra televisión puede ofrecer:
LOS PUTOS PROGRAMAS DE CHISMES.
No se pasen de verga. En serio que no. No logro imaginar a quien requetevergas se le ocurrió la putisima idea de creer que era positivo que un grupo de lesbianas cuarentonas y unos putos sidosos dieran noticias amarillistas acerca del matrimonio de Niurka.
No es posible tanta puta ignorancia. Y lo peor, la gente que ve esas cosas se preocupa demasiado por los chismes de artistas, tanto que de hecho le vale verga los problemas de su propia familia. Este extraño fenómeno nos demuestra cuán puto bajo podemos caer.
Por favor que alguien me explique que de bueno tiene el saber de qué puto color son los calzones que uso Paulina Rubio en su primera comunión o cual es la comida favorita de Bobby Larios. (por favor! Bobby larios!!!). A NADIE LE INTERESA, bueno, no al menos a la gente importante como yo.
He intentado un madral de veces de ponerme en los zapatos de la gente que es fiel a ese tipo de “programas” y no me cae el veinte de que putas madres pasa por su cabeza mientras escuchan al maricon del Pepillo Origel hablar acerca del último chisme en la farándula, es decir que Carmen Salinas se tropezó en una alberca o que se yo.
Justo en la era en la que México está accesando al Internet 2.0, cuando estamos en una época que marcará para siempre el presente y futuro del país, cuando tenemos una inagotable fuente de información y necesidad de salir adelante… la puta gente se angustia por saber el futuro de Lupita la de la novela.
¿No les parece ridículo?
A mí no. Me da una mezcla de risa con tristeza. Risa por saber que esa gente estará jodida toda su vida y eso limita muchísimo la competencia profesional que tengo que enfrentar. Tristeza porque lamentablemente son la mayoría y los que de verdad nos preocupamos por el país jamás podremos sacarlo adelante con todo ese chingado lastre.
Pero no es para reírnos, no es para decir cosas pendejas como “viva mexico” o “jajaja esta chido tu articulo”, en realidad debería preocuparnos. Debería porque en primer lugar la gente pendeja que estoy criticando jamás leerá mi blog, pues invierten el tiempo en el ciber en firmar metroflogs o las pendejadas que haga la gente esa en internet. En segundo lugar porque no pretendo cambiar mentes, si acaso señalar verdades.
Soy Chicho. Odio la televisión mexicana, y deberías odiarla tú también.
domingo, 10 de agosto de 2008
Lunes por la mañana, llego a mi oficina. Mi escritorio se encuentra tal como lo deje el viernes, enciendo mis computadoras (asi es, tengo más de una) me levanto a servir una taza de cafe mientras el sistema arranca, regreso a mi escritorio, mi MAC le gano la carrera del boot a mi PC, asi que abro mi aplicación de administración de correo favorita para ver que novedades ha habido en mi ausencia del sistema laboral durante el fin de semana. Oh sorpresa! Tengo 30 nuevos correos, al parecer alguién necesita comunicarse desesperadamente conmigo.
Veamos el primero. Remitente conocido asi que debe ser algo importante o por lo menos medianamente interesante, veamos "Hola, mi nombre es Amy tengo 6 años y me estoy muriendo de cancer, blah blah blah, reenvia este mensaje para que la fundación niños malos del orto me de $.25 por cada persona que lo reciba" -NO, tengo mas de 10 años leyendo este correo y la niña siempre tiene 6 años, delete.
Siguiente: "Ericsson regala computadoras portatiles para contrarrestar a nokia que hace lo propio, blah blah blah, reenvia este mensaje para que 10 días despues toquen a tu puerta con tu flamante computadora nueva" -NO, recibo este correo desde antes de que Ericsson fuera absorbida por Sony para generar su división de telefonia movil y no se molestan en actualizar el nombre, delete.
Siguiente: "Hotmail dejará de ser gratuito debido al auge de cuentas inactivas, blah blah blah reenvia este mensaje para que tu cuenta sea marcada como activa y no tengas que pagar por el servicio que no es el mejor y que actualmente hay miles de sitios que ofrecen correo gratuito pero hey!, esto es hotmail" -NO, recibo este correo desde los tiempos en que eramos felices con 2mb de almacenamiento en mi jotmeil, y por cierto, el servicio de paga tiene años siendo una realidad pero el gratuito se sigue ofreciendo, delete.
Siguiente: "Esto es verdad y salio en ___________________(inserte programa matutino de su elección) despues de muchos análisis AOL y Bill Gates han decidido pagar a la horda de vagos desquehacerados que reenvian sus mails, BLAH BLAH BLAH reenvia este correo para que en una semana recibas tu jugoso cheque por putocientos mil dolares" -NO, empiezan a notar un patron en todo esto?
Y los subsecuentes correos son similares, asi que delete, entre oraciones que me ayudaran a resolver todos mis problemas, mantras que acercaran al ser amado, etc. Eso quiere decir que ninguno de los mensajes recibidos era relevante? así es, me atrevo a afirmar sin temor a equivocarme que el 99.9% de los mensajes que se envían por correo electronico son basura. Aún me sigue sorprendiendo la capacidad de la gente de preocuparse genuinamente por este tipo de mensajes y seguir contribuyendo a la generación de spam y de listas de correo masivas, PENDEJOS.
Si sus limitadas capacidades neuronales no les han dado para más dejenme explicarles: no van a encontrar el amor de su vida, ni se van a hacer ricos, mucho menos les caera la maldición de rajim-jalim-ipitim, la persona que les envio el correo no dejara de ser su mejor amigo (probablemente te odia y por eso te inunda tu buzón de entrada), no perderas tu trabajo por dejar de enviar una cadena de correo electronico, lo más seguro es que lo pierdas por estar perdiendo el tiempo enviando cadenas.
Hay dos razones muy obvias por las que se inician estas cadenas, la primera y la más inocente es porque alquien con nada que hacer decide crear un hoax de estos y ver hasta donde se extiende cuando meses despues se regresa su creación con una lista kilometrica de direcciónes de correo adjuntas al mensaje original. Una broma puede ser. La segunda y más oscura razón es generar listas de correo para los sistemas automatizados de envio de publicidad; algunas vez se preguntaron de donde sacan tu dirección esas compañias que quieren hacer de ti toda una bestia sexual? Exacto, de los correos en cadena y de los sitios que te ofrecen la solución a todos tus problemas de forma gratuita, digase warez, pron sites (no es un typo, pero si lo escribo como es me llegan incontables hits de pervertidos buscando lo que no obtienen en la vida real) y demás. incluso las listas generadas en cadenas con el primer origen se utilizan con este fin.
Las cadenas malditas o mágicas/milagrosas han existido desde hace muchos años incluso antes de la popularización del correo electronico, simplemente eran fotocopiadas en las oficinas y centros de trabajo y redistribuidas de manera manual. Ahora, preguntome yo, si el correo electronico es una de las invenciones que marco el siglo pasado (junto con la macarena, pokémon y la academia) por la ventaja de obtener comunicación inmediata en lugar de esperar días o semanas a que las cartas arrivaran, o el obvio ahorro en uso de papel que nos puede servir para limpiar nuestros siempre pulcros y relucientes culos, por qué demonios nos empeñamos en utilizarlo de las maneras más burdas y absurdas que nos podemos imaginar? Vamos amigos, se llama progreso, siganlo.
Usen el correo para comunicar una idea, saludar al pariente o amigo que hace tiempo que no ven, demonios, incluso para recomendar un libro pero no para reenviar cadenas donde me advierten que sino lo envio a mil personas en el proximo minuto se me va a caer el pito a rebanadas, porque no es cierto, quizas la gonorrea, el SIDA o alguna de esas enfermadades de la que la gente bonita como yo estamos excentos si tenga este efecto pero confien en mi que se de lo que hablo, esas cosas no pasan! El KARMA NO EXISTE, si esa cosa fuera real yo ya llevaria en mi haber 6 o 7 muertes violentas y veanme, blogueando cada semana como un campeón.
Así que por amor del señor mágico que vive en los cielos, dejen de reirse de los chistes que se estan enviando desde 1994 y usen las herramientas para mejorar su calidad de vida, si tienen tiempo para compilar su lista kilometrica de contactos a quienes les enviaran infinidad de basura supongo que pueden darse el lujo de analizar la información que contiene cada uno de esos correos y lograr dicernir si son reales o no, si aún asi no les queda claro apoyense en este sitio http://www.cadenasmail.com/ donde encontraran toda la basura que se ha enviado por mucho tiempo para que se den cuenta de que no estan descubriendo el hilo negro al querer ayudar a la muchacha que fue calcinada en su coche o a los que les robaron los organos y amanecieron en tinas llenas de hielo, no se diga al nuevo director de msn que quiere que el messenger siga siendo gratuito. DEJEN DE ENVIARME CADENAS a villafrancos@hotmail.com (porque ni es mi mail asi que me vale madre si lo inundan de spam).
Peace out.
Veamos el primero. Remitente conocido asi que debe ser algo importante o por lo menos medianamente interesante, veamos "Hola, mi nombre es Amy tengo 6 años y me estoy muriendo de cancer, blah blah blah, reenvia este mensaje para que la fundación niños malos del orto me de $.25 por cada persona que lo reciba" -NO, tengo mas de 10 años leyendo este correo y la niña siempre tiene 6 años, delete.
Siguiente: "Ericsson regala computadoras portatiles para contrarrestar a nokia que hace lo propio, blah blah blah, reenvia este mensaje para que 10 días despues toquen a tu puerta con tu flamante computadora nueva" -NO, recibo este correo desde antes de que Ericsson fuera absorbida por Sony para generar su división de telefonia movil y no se molestan en actualizar el nombre, delete.
Siguiente: "Hotmail dejará de ser gratuito debido al auge de cuentas inactivas, blah blah blah reenvia este mensaje para que tu cuenta sea marcada como activa y no tengas que pagar por el servicio que no es el mejor y que actualmente hay miles de sitios que ofrecen correo gratuito pero hey!, esto es hotmail" -NO, recibo este correo desde los tiempos en que eramos felices con 2mb de almacenamiento en mi jotmeil, y por cierto, el servicio de paga tiene años siendo una realidad pero el gratuito se sigue ofreciendo, delete.
Siguiente: "Esto es verdad y salio en ___________________(inserte programa matutino de su elección) despues de muchos análisis AOL y Bill Gates han decidido pagar a la horda de vagos desquehacerados que reenvian sus mails, BLAH BLAH BLAH reenvia este correo para que en una semana recibas tu jugoso cheque por putocientos mil dolares" -NO, empiezan a notar un patron en todo esto?
Y los subsecuentes correos son similares, asi que delete, entre oraciones que me ayudaran a resolver todos mis problemas, mantras que acercaran al ser amado, etc. Eso quiere decir que ninguno de los mensajes recibidos era relevante? así es, me atrevo a afirmar sin temor a equivocarme que el 99.9% de los mensajes que se envían por correo electronico son basura. Aún me sigue sorprendiendo la capacidad de la gente de preocuparse genuinamente por este tipo de mensajes y seguir contribuyendo a la generación de spam y de listas de correo masivas, PENDEJOS.
Si sus limitadas capacidades neuronales no les han dado para más dejenme explicarles: no van a encontrar el amor de su vida, ni se van a hacer ricos, mucho menos les caera la maldición de rajim-jalim-ipitim, la persona que les envio el correo no dejara de ser su mejor amigo (probablemente te odia y por eso te inunda tu buzón de entrada), no perderas tu trabajo por dejar de enviar una cadena de correo electronico, lo más seguro es que lo pierdas por estar perdiendo el tiempo enviando cadenas.
Hay dos razones muy obvias por las que se inician estas cadenas, la primera y la más inocente es porque alquien con nada que hacer decide crear un hoax de estos y ver hasta donde se extiende cuando meses despues se regresa su creación con una lista kilometrica de direcciónes de correo adjuntas al mensaje original. Una broma puede ser. La segunda y más oscura razón es generar listas de correo para los sistemas automatizados de envio de publicidad; algunas vez se preguntaron de donde sacan tu dirección esas compañias que quieren hacer de ti toda una bestia sexual? Exacto, de los correos en cadena y de los sitios que te ofrecen la solución a todos tus problemas de forma gratuita, digase warez, pron sites (no es un typo, pero si lo escribo como es me llegan incontables hits de pervertidos buscando lo que no obtienen en la vida real) y demás. incluso las listas generadas en cadenas con el primer origen se utilizan con este fin.
Las cadenas malditas o mágicas/milagrosas han existido desde hace muchos años incluso antes de la popularización del correo electronico, simplemente eran fotocopiadas en las oficinas y centros de trabajo y redistribuidas de manera manual. Ahora, preguntome yo, si el correo electronico es una de las invenciones que marco el siglo pasado (junto con la macarena, pokémon y la academia) por la ventaja de obtener comunicación inmediata en lugar de esperar días o semanas a que las cartas arrivaran, o el obvio ahorro en uso de papel que nos puede servir para limpiar nuestros siempre pulcros y relucientes culos, por qué demonios nos empeñamos en utilizarlo de las maneras más burdas y absurdas que nos podemos imaginar? Vamos amigos, se llama progreso, siganlo.
Usen el correo para comunicar una idea, saludar al pariente o amigo que hace tiempo que no ven, demonios, incluso para recomendar un libro pero no para reenviar cadenas donde me advierten que sino lo envio a mil personas en el proximo minuto se me va a caer el pito a rebanadas, porque no es cierto, quizas la gonorrea, el SIDA o alguna de esas enfermadades de la que la gente bonita como yo estamos excentos si tenga este efecto pero confien en mi que se de lo que hablo, esas cosas no pasan! El KARMA NO EXISTE, si esa cosa fuera real yo ya llevaria en mi haber 6 o 7 muertes violentas y veanme, blogueando cada semana como un campeón.
Así que por amor del señor mágico que vive en los cielos, dejen de reirse de los chistes que se estan enviando desde 1994 y usen las herramientas para mejorar su calidad de vida, si tienen tiempo para compilar su lista kilometrica de contactos a quienes les enviaran infinidad de basura supongo que pueden darse el lujo de analizar la información que contiene cada uno de esos correos y lograr dicernir si son reales o no, si aún asi no les queda claro apoyense en este sitio http://www.cadenasmail.com/ donde encontraran toda la basura que se ha enviado por mucho tiempo para que se den cuenta de que no estan descubriendo el hilo negro al querer ayudar a la muchacha que fue calcinada en su coche o a los que les robaron los organos y amanecieron en tinas llenas de hielo, no se diga al nuevo director de msn que quiere que el messenger siga siendo gratuito. DEJEN DE ENVIARME CADENAS a villafrancos@hotmail.com (porque ni es mi mail asi que me vale madre si lo inundan de spam).
Peace out.