sábado, 20 de septiembre de 2008
Pues con la novedad que nos mudamos señores.
A las oficinas de JodeteJipi nos llego una oferta que no pudimos rechazar y nos congratulamos en anunciar que nos mudamos apartir de hoy a una direccion propia y a otro servidor.
Los esperamos con mucho amor cristiano y una biblia en:
www.malnacidos.com
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Les paso al costo la nueva pendejada de los jipis desquehacerados de todo el mundo:
NO LO IGNORES ES IMPORTANTE PARA NUESTROS HIJOS
APAGÓN MUNDIAL EL 17 DE SEPTIEMBRE DE 2008
ESTE APAGÓN SERÁ DE 21:50 A 22:00, A LA MISMA HORA LOCAL DE CADA PAÍS EN TODO EL MUNDO.
On Wendesday, September 17, 2008, I invite people around the world to turn off their lights for ten minutes – from 9:50pm to 10:00pm in their local time zone.
Castellano:
Oscuridad mundial: En Septiembre 17, 2008 desde las 21:50 a las 22:00 horas.
Se propone apagar todas las luces y si es posible todos los aparatos eléctricos, para que nuestro planeta pueda 'respirar'.
Si la respuesta es masiva, la energía que se ahorra puede ser brutal.
Solo 10 minutos y vea que pasa.
Si estamos 10 minutos en la oscuridad, prendamos una vela y simplemente la miramos y nosotros estaremos respirando y nuestro planeta.
Recuerde que la unión hace la fuerza y el Internet puede tener mucho poder y puede ser aun algo más grande.
Pase la noticia, si usted tiene amigos que viven en otros países envíeselo a ellos.
Ingles:
Darkness world: On September 17, 2008 from 21:50 to 22:00 hours..
Proposes to delete all lights and if possible all electrical appliances, to our planet can 'breathe'. If the answer is massive, energy saving can be brutal.
Only 10 minutes, and see what happens.
Yes, we are 10 minutes in the dark, we light a candle and simply
Be looking at it, we breathe and our planet.
Remember that the union is strength and the Internet can be very power and can
Even do something big.
Moves the news, if you have friends to live in other countries send to them.
Chino:
黑暗的界對年月日從時分至
這是建議關掉所有電燈及可能的話
所有電器使我們的星球可以呼吸如
果答案是大規模節能可殘酷的只有
分鐘並看看會發生什麼情況如果我們
分鐘在黑暗中成衣蠟燭和簡單的外
觀和我們將呼吸和我們的星球
記得當時的聯盟是實力和在互聯網
上可以有很大的權力和，甚至可以更大一些。
Y asi en un vergal de idiomas que se hablan en países que ni siquiera son importantes para diosito.
Esto ya empieza a molestarme, antes veía a los jipis como un mal necesario y una manera de reírse sabroso de la ignorancia pero ahora si están llegando a los límites de la inteligencia humana.
Esto es pendejismo en varios niveles, solo analicen lo siguiente:
Esta bola de pendejos aseguran de que “si la respuesta es masiva, el ahorro de energía seria brutal”.Resulta que esos pendejos no se dan cuenta de que en la mayoría de los lugares por la noche apagan toda la energía eléctrica, tanto en fábricas como en hogares, pues la raza está dormida.
Esto equivale a que estos pendejos proponen que si apagamos 10 minutos más (de las aproximadamente 6 u 7 horas que la gente normalmente apaga la luz para dormir), tendremos un “brutal” ahorro.
Creo que ni siquiera me tengo que burlar, queda bastante claro que la capacidad de análisis de esta bola de ignorante es equivalente a la de un joven con Sindrome de Down graduado del CONALEP.
Lo que me caga aun mas de todo este pinche mitote es que esos putos alebrestados se la dedican mandando su graciosada por correo, invadiendo mi flamante buzón de entrada con sus propuestas amarillistas y utópicas.
Por otro lado, su propuesta plantea que el ahorro de energía eléctrica por medio de su mariguana idea, contribuye a disminuir las emisiones de dióxido de carbono que las plantas eléctricas arrojan al ambiente. ¡Por los clavos del señor Jesucristo!, que idiotez más descarada. Déjenme decirles algo jipis sorbehuevos:
Para cuando ustedes apaguen la luz, la energía eléctrica ya fue producida, la usen o no, y el dióxido de carbono ya fue arrojado al ambiente, asi que no mamen con su propuesta, que resulta una rebuznada de tamaño infinito.
Es como si alguien dice que va a contribuir a la economía de su país guardando el peso que trae en la bolsa, para evitar la inflación de los precios o no se, algo asi loco.
Esta semana me llegaron como 23 correos con ese forward y una interminable lista de pendejos que se creyeron esa mamada y lo reenviaron a su vez a toda su lista de contactos del messenller. Eso solo fomenta una puta cadena interminable de psicosis de la puta raza pendeja que por desgracia me toco como compatriotas.
Falta poco para que me llegue a mi correo algo que diga que los Zetas o los del atentado de Morelia están contribuyendo al calentamiento global porque el disparar balas produce que se caliente el aire o alguna de esas pendejadas.
Pero como en JodeteJipi estamos a favor de la comunidad y las buenas costumbres, a continuación enumero algunas incoherencias de la propuesta de estos pendejos, así como sus posibles soluciones y algunas propuestas que nos ayudaran a todos.
Primero: estos pendejos divulgan su ignorancia usando una computadora. Una computadora consume muchísima más energía que todos los focos de su casa prendidos durante un buen rato. Eso sin contar las horas-hombre consumidas por esa bola de pendejos mientras “raian su mEtRoFloGGG” y escuchan regueton en el ciber. En lo que a mi respecta el desperdicio de el tiempo de estos imbéciles saludando a otros imbéciles es más perjudicial estrictamente hablando que el hecho de que la gente prenda un foco en su casa.
Tercero: La autocomplacencia que sienten estos cabrones difundiendo su ignorancia. Resulta que platicando con un energúmeno de esos, me doy cuenta de que siente una tremenda tranquilidad consigo mismo y un orgullo que le hincha el pecho por el simple motivo de difundir dicho correo. Sienten que están “ayudando al planeta” y “poniendo su granito de arena”, pues creen firmemente que las cadenas algún dia salvaran al mundo. Además de que si no apoyas su pendejismo resulta que eres un pinche “amarguetas confundido envidioso y burguesito”. Que chinguen a su madre con su calentamiento global, yo pienso irme a vivir a Marte en cuanto Opportunity encuentre agua y marcianos amigables con ciudades subterráneas.
Cuarto: El farolismo mexican-wannabe. Eso de preocuparse por el medio ambiente es una moda. Sí, una moda como los pantalones bombachos o los calzones de bolitas. Como en la tele sale la artista de moda o la modelo de actualidad sumándose a una causa ambientalista, pues la perrada en México cree que el pedo es positivo y obviamente lo apoyan, aun cuando toda esa bola de pendejos solamente lo dicen de dientes para afuera, y se la pasan ensuciando su comunidad y conduciendo sus Vochos 82’ sin afinar.
Creo fervientemente en el hecho de que debería de votarse una iniciativa de ley que condene a un campo de concentración a toda esa pinche bola de jipis mariguanos sin oficio para la sociedad. Solo piénsenlo, es gente que solamente viene al mundo a jalar aire a lo pendejo y a atiborrar nuestras ya de por si sobrepobladas comunidades, son un lastre que impide el desarrollo del país con sus pendejadas de cadenitas que “cuidan al planeta”.
Las ventajas son inagotables, y si alguien se opone pues está mal. Es un hecho científico, créanmelo.
Es por eso que desde las oficinas de JodeteJipi lanzamos un enérgico llamado a la comunidad a sumarse a esta propuesta, pues quien de ustedes no ha querido por lo menos chingarse un jipi con una carabina.
jueves, 4 de septiembre de 2008
En dias pasados a la redaccion de este honorable y catolico blog nos llego una singular carta, o como lo llaman ustedes los jovenes "e-mail" de un lector, mostrandonos una faceta de el mas profundo derechismo que en esta pagina alabamos, plasmado en una burda tarea escolar.
Foto de archivo de las oficinas de jodetejipi.Resulta que a este singular huevon le dejaron de tarea describir las cosas que le cagan y usó nuestra pagina como referencia e inspiracion, lo que nos alienta a ser cada vez más intolerantes y groseros en nuestros articulos. Con decirles que hasta incluye una foto con una caricatura y comentarios que le escribio su temerosa maestra al leer la incendiaria misiva.
Les juro por la madre teresa de calcuta que no hay edicion en tan bonito texto y que se me salio una lagrima al leer su contenido.
Chinguense ésta:
"AnónimoSoy un joven nacido en Guadalajara un 13 de octubre de 1986, al sacar cuentas se puede notar que tengo 21 años. Libra según los astros, por lo cual debería de ser sensible y con un refinado gusto por el arte, con tacto y diplomacia con los demás
'Tarjeta de presentación'
Acerca de mí:Cosas que me cagan:En segundo lugar pondría a la izquierda, y con ella me refiero a esos pseudohippies que creen que vivir en un mundo sin leyes ni “opresión” será un mundo feliz. Que el humano es bueno por naturaleza, ja! Otra rama de la izquierda son esos anarquistas que están en contra de todo pero ni saben porque. Esos fans del socialismo con sus camisetas del che que luchan por la “libertad”, por favor ¿en serio quieren algo como Venezuela o Cuba? Yo no, Hail Calderón!Pfff no sé ni por dónde empezar, lo primero que se me viene a la mente son los cristianos. Caray los detesto, se me hace taaan triste ver a alguien regido por un librito que escribió un señor mágico que vive en el cielo. Ellos son de las cosas que más me disgustan, mínimo los testigos de Jehová me dan risa. Es interesante ver como cada religión dice que es la chida y las demás que se jodan en el infierno.
La televisión mexicana ocupa el honroso tercer lugar en las cosas que no me gustan, hay cosas que ni con dos años en esta carrera logro encontrar una explicación congruente. ¿Porque a la perrada le gusta ver tempranito 2000?
Algo o más bien alguien que también detesto bastante es un señor de unos 45 años que pide dinero en el ultimo semáforo antes de llegar a casa de mi novia, se me hace la viva imagen del valemadrismo mexicano al verse apto para trabajar pero prefiere manejar la lastima de las personas y pedir para un taco. Lo curioso es que ni se molesta en vestir mugrosa ni harapientamente, llega bien vestido con sus lentecitos y todo a pedir lana.
Pero mientras escribo esto pienso que me caen peor los que si le dan dinero, pero bueno. Bienaventurados los que ayuden al prójimo. Voy a limitarme a escribir estos tres puntos porque según recuerdo esto era una “breve presentación” aún me debato si esto era lo que pidió usted maestra o era algo más general. "
Esto me alienta muchachos, quiere decir que no todo esta perdido. Ahi afuera hay mentes moldeables y avidas de posturas politicamente incorrectas, por lo que les prometo cada vez mas articulos que se burlen del PRD y de los jipis que piden monedas en el centro. Los amo a todos.
domingo, 31 de agosto de 2008
Hoy al sentir la presión de publicar un artículo no pude pensar en mejor tema que este deporte que los mexicanos “viven, sueñan, comen y se lo meten por el culo”
"Mira mamá, sin neuronas"
¿Pero que es el futbol? Bueno si tú no lo sabes querido lector de seguro vives en alguno de esos países en los que cortan cabezas de reporteros de la BBC y/o el ratón de alcantarilla es el ingrediente principal de la comida del día. Dichoso tú. A grandes rasgos el futbol es un deporte jugado por dos equipos de once jugadores cada uno y por su simpleza y bajo costo es considerado el deporte más popular del mundo, esto leído en mí pequeño Larousse edición 1989.
Pero bueno, 1989 eran otros tiempos, hoy por hoy el futbol es una industria encargada de lavarle el cerebro a la perrada, dígase el 99.99% de México según la última investigación de la H. Universidad del Sagrado Corazón S.A. de C.V.
Caray, dicen que es un deporte de hombres cuando según los archivos históricos del deporte el futbol fue inventado por ingleses maricones decidieron quitarle la masculinidad al rugby y al orgullo de la violencia dejando la mariconada de 22 muerde almohadas con pantalones cortos pateando un testículo relleno de algún negro esclavizado en sus colonias (que es lo único acertado). Y bueno en una de sus escapadas locas a las Américas trajeron con ellos este deporte y se lo cambiaron a algún maya rey del comercio por todo el oro de su región y veintisiete vírgenes.
Ahora si a enfocarnos en los mexicanoides ya que aquí, podrán no saber escribir su nombre, ni quien jodidos los gobierna pero pregúntenle de futbol, el ciudadano promedio sabrá decirle hasta cuantos pelos en el huevo izquierdo tiene Pavel Pardo.
¿Triste? Tristísimo a mi punto de vista que un deporte en el que ni siquiera somos potencia, es más, dejen de potencia tan siquiera sobresaliéramos, mantenga a toda la pelusa idiotizada a tal punto que lleguen a crear sus llamadas “barras” que por cierto esa idea se la robaron de países aun mas jodidos (volteo a verlos argentinos cuando escribo esto).
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Dulce ironía que el único equipo de futbol mexicano que ha ganado algo a nivel internacional es de gays.
¿Y que son las barras? Digamos una mutación bizarra de las ya de por si asquerosas porras en las que una bola de pseudoaficionados con más parecido a un mandril que a un humano dejan salir toda esa represión que acumularon en la semana mientras limpiaban carros, hacían mezcla para la obra, robaban autopartes o lo que sea que hagan esos subhumanos. Si gana su equipo festejan como perras en brama destruyendo cualquier cosa alrededor del estadio porque “ganaron” (no muchachito, ganó el equipo y TU no eres parte de él, tu solo le pagas los condones al delantero argentino que metió el gol cuando se folla a Ninel Conde.) ¿Y si pierden? Obviamente hacen lo mismo, destruyen comercios, violan mujeres y se persignan cuando pasan enfrente de algún templo católico.
Y qué decir de las interminables discusiones Mexicanos vs. Argentinos, caray… de plano no sé ni por donde comenzar si los dos están igual de jodidos, permítanme citarles algunas de las discusiones que he encontrado en ese lugar mágico llamado la internet.
Esto paso en un partido boca juniors vs atlas, en el cual el resultado fue 3-0 a favor al boca, todo iba bien hasta que salió el primer mexicanoide regido por el futbol:
Chinga tu reputa madre tenias que ser argentino de mierda. son higados como la chingada hijos de puta. No saben perder o ya no te acuerdas cuando fue guadalajara a boca q elimino a tu equipo de mierda, lo q hizo el puto de palermo y el puto del chino. Son una mamada. chingas a tu REBOLUDA madre desde MEXICO pendejo ni eso puedes escribir MEXICO bastardo. como no van a ganar si los putos arbitrajes estan del asco como tu culero, acepten q siempre los beneficia la puta conmebol. Chinga tu madre!!!1! (sic)
Nótese como la rabia lo ha invadido y se limita a escribir “groserías” con el afán de ofender al argentino, yo en su lugar estaría cagado de risa y pensando dentro de mi MISION CUMPLIDA, pero no, se me olvida que son de esa gente que el futbol les comió las neuronas:
jajajaja a quien le pueden dedcir indios ustedes???cara de monos con bigotes,mujeres horribles conrasgos indigenas acomplejados!!que mierda hablan de hambre si sus copatriotas se mueren en el desierto por salir de mexico!vieron las caras de los negros aborigenes ignorantes cuando intentan subir a los trenes?jajaja cirren la boca negros feos!! (sic)
Tengo que aceptar que este comentario si me dio risa porque en un pequeño párrafo mal redactado les dio en todito el orgullo al 90% de los mexicanos, los demás güeritos, guapos y millonarios como yo nos limitamos a ver todos sus desmadritos desde arriba de nuestros penthouses.
Continuando un poco la discusión por ver quien tiene menos C.I. notamos que el futbol quedo atrás y con lo poco que conocen de los diferentes países obviamente gracias a que el futbol tiene ocupado la mayoría de su cerebro (otro pequeño porcentaje lo usan para comer, dormir y robar autopartes) se limitan a insultar con lo que han visto en el noticiero de Lolita Ayala:
chinga a tu puta madre no te das cuenta que la frontera de mexico es cruce de todos los inmigrantes,tanto sudamericanos como centroamericanos,no seas pendejo o me vas a decir que los argentinos para irse de inmigrantes a eua se van en avion jajajajaja pobre estúpido (sic)
Porque en USA nadie quiere a los mexicanos? si decis que sos de centro o sur america todo esta bien, pero si sos de mexico nadie te quiere en Usa, por eso muchos mexicanos mienten y dicen ser de espana!~ jajajajaja (sic)
Y si los de las barras son un recurso inagotable de estupidez mejor ni hablar de los cuarentones que ven al domingo como día sagrado para ver a sus águilas del america mientras tragan cacahuates y su fodonga mujer les destapa las cervezas. Es inaudito ver como alguien en pleno 2008 según el calendario cristiano occidental le grita a una televisión esperando que el director técnico lo escuche y tome nota de los acertados comentarios de alguien que la obesidad le impide siquiera correr 15 metros.
En conclusión el futbol es una pendejada, una más de esas que la perrada se enorgullece de ser aficionada y/o seguidora como lo son las telenovelas y la virgen de Guadalupe. Creo que es más que suficiente con los ejemplos anteriores ver lo que pueden provocar 22 retrasados atrás de una pelotita. Queridos lectores, por el amor de dios eviten ser un pendejete mas regido por el balompié.
Por favor alguien dígame que las marchas de ayer en todo el país fueron broma. No puede haber gente lo suficientemente tarada como para creer que una marcha y vestir de blanco puede acabar con la delincuencia en un país. No no mamen, eso hasta raya en el esoterismo.
Entiéndalo chamacos, esas marchas son una pendejada. Y pendejada de las grandes, pues de paso se joden el trafico en el centro y la gente puerca tira basura en todo el recorrido.
Que jodida esta la perrada en verdad, y aun más los lidercillos agitadores que lanzan convocatorias de ese estilo. Alguien explíqueme como requetevergas una puta caminata de gente loca puede detener la delincuencia? Yo creo que a los rateros les da un chingo de risa.
Solo imagínense, seguramente el secuestrador, digamos “el brinquitos”. Domingo a medio día, resulta que se tomó unas horas libres después de torturar a su víctima, enciende su caja mágica (televisión para los no iniciados) y se da cuenta de que miles de bolonios salieron a la calle vestidos de blanco, con pancartas y toda la cosa, agitando sus manitas y gritando mamadas. Nada más imagínense cuanto se burlo de toda esa bola de pendejos. Yo lo haría, me cae de a madres.
En serio que le doy vueltas a la idea y no me es posible encontrar la relación mágico-intrínseca-religiosa-musical que existe entre el propósito que plantean esos putos huevones y el fin que es acabar con la delincuencia en nuestras calles.
Es como si el día de mañana quisiera acabar con el sida poniéndome un moñito rojo… oh esperen, hay gente QUE TAMBIEN HACE ESA PENDEJADA. No mamen.
Creo que muchos olvidan que se tratan de esfuerzos simbólicos y de verdad están esperando que surta efecto y que el día de mañana Tepito sea un paraíso de la justicia y la gobernabilidad.
Es, como decía nuestro Gurú MalNacido: “cuando los esfuerzos simbólicos generan más esfuerzos simbólicos, es cuando la gente comienza a hacerse pendeja”.
Nada más vean a toda esta bola de pendejos:
Y lo que es peor, resulta que ese desmadrito es visto entre sus asiduos seguidores como algo “nice” y es “super cute” y “requeté fresón” unirte a esas idioteces, pues resulta que eres todo un intelectual si te pones a hablar en la fila de las tortillas de cuánto te indigna el nivel de justicia del país y cuáles son las penas que merecen los reos del sistema penitenciario.
No me malentiendan, a mí también me molesta la delincuencia y creo que es un grave problema, que nos ha jodido mucho, algo que sin duda tenemos que erradicar, pero me parece una idiotez de proporciones apocalípticas que la gente crea que una puta marcha puede tener resultados palpables.
¿De verdad alguien cree que esa marcha va a desencaminar en que baje el índice de secuestros? Déjenme decírselos con el tacto que me caracteriza: NI VERGAS.
Creer que los asaltos a mano armada va a disminuir por usar ropa blanca es un pensamiento semi-medieval, supersticioso y bastante pendejo si me preguntan.
No creo que sea difícil de verlo, ni estoy descubriendo el hilo negro si les digo que en lo que a mí respecta, la delincuencia en México disminuiría si todos pusiéramos de nuestra parte.
Todo mundo se queja de la corrupción, se desgarran las vestiduras y le gritan de cosas a los gobernantes, pero de la misma manera “le dan pal chesco” al tránsito que los agarro manejando pedos después de salir del antro.
Esto solo prueba dos cosas:
1) Que la raza es doblemoralista porque provocan el mismo problema que critican en bonitas marchas en el Zócalo y la Minerva.
h) Que todos los que escuchan RBD son pendejos.
Esos son hechos señores, créanme pues sé de lo que hablo. Estudié la carrera de Licenciado en Ciencias Sociales y Estudio de Gente Pendeja con Mucho Tiempo Libre (LCSEGPMTL) en la prestigiosa universidad cosmopolita del CNCI campus Harbard.
Y si eso no es suficiente para ustedes, tengo una suscripción a la revista Muy Interesante, por lo que mi opinión esta mejor fundamentada que la de toda esa bola de pendejos que se reunieron ayer en las calles céntricas de todas las capitales del país.
La delincuencia está presente. Y lo va a estar mucho más tiempo mientras la gente crea que la solución es hacer marchas exigiendo a los rateros que no sean culeros y se dediquen a otra cosa.
En serio, vean a esta pobre gente:
NO.
La corrupsion esta cabronaRisa loca. Creo que queda explicado mi punto.
Que diosito me los bendiga y feliz año nuevo 2005.
domingo, 17 de agosto de 2008
Chicho, Manuel y yo lo recomendamos. Este tratamiento para blanquear dientes nos cambió la vida. Ahora las muchachonas quedan deslumbradas ante nuestra sonrísa colgate.
sábado, 16 de agosto de 2008
De verdad que la perrada en México va de mal en peor. Por si no fuera suficiente con ser una de las naciones que menos leen en todo el mundo, y tener el nada honorable record de ser de las naciones con peor nivel en educación, la gente chinga aun más su raquítico cerebro viendo la puta tele mexicana.
Cosa que está muy mal. Según una reciente investigación del distinguido centro de investigación JH con sede en Wolfsburg, Jalisco, el 84.5% de la perrada en México se preocupa más por la situación de la telenovela en curso que de el debate por la reforma petrolera.
Solo imagínense la mente de la puta gente esa fea que vive en una vecindad y se la pasa viendo al compayito o que se yo. Eso ni siquiera se considera entretenimiento.
Tengo la firme creencia de que la gente que hace la televisión mexicana ni siquiera tiene en mente entretener, sino embrutecer. No puedo concebir cómo es posible que la gente pueda ver miles de veces la misma historia de la chacha provinciana pobre que después de muchas lágrimas e intrigas acaba casándose con el capitalino rico y jarioso.
De verdad me da vergüenza que mi bonito país invierta tantas horas hombre en algo tan ridículo como ver programas de el estilo de Hoy y/o Tempranito, que son un puto concepto universal jode-neuronas, solo piénsenlo: Actrices fracasadas + actores fracasados + cocinero ridículo + astrologo drogadicto + gente loca que da el clima + instructor de regueton = mierda en pixeles que retrasa más el pensamiento que la Inquisición en la edad media.
Por si esto no te sorprende, déjame decirte que lo hasta ahora descrito está lejísimos de lo peor que en realidad nuestra televisión puede ofrecer:
LOS PUTOS PROGRAMAS DE CHISMES.
No se pasen de verga. En serio que no. No logro imaginar a quien requetevergas se le ocurrió la putisima idea de creer que era positivo que un grupo de lesbianas cuarentonas y unos putos sidosos dieran noticias amarillistas acerca del matrimonio de Niurka.
No es posible tanta puta ignorancia. Y lo peor, la gente que ve esas cosas se preocupa demasiado por los chismes de artistas, tanto que de hecho le vale verga los problemas de su propia familia. Este extraño fenómeno nos demuestra cuán puto bajo podemos caer.
Por favor que alguien me explique que de bueno tiene el saber de qué puto color son los calzones que uso Paulina Rubio en su primera comunión o cual es la comida favorita de Bobby Larios. (por favor! Bobby larios!!!). A NADIE LE INTERESA, bueno, no al menos a la gente importante como yo.
He intentado un madral de veces de ponerme en los zapatos de la gente que es fiel a ese tipo de “programas” y no me cae el veinte de que putas madres pasa por su cabeza mientras escuchan al maricon del Pepillo Origel hablar acerca del último chisme en la farándula, es decir que Carmen Salinas se tropezó en una alberca o que se yo.
Justo en la era en la que México está accesando al Internet 2.0, cuando estamos en una época que marcará para siempre el presente y futuro del país, cuando tenemos una inagotable fuente de información y necesidad de salir adelante… la puta gente se angustia por saber el futuro de Lupita la de la novela.
¿No les parece ridículo?
A mí no. Me da una mezcla de risa con tristeza. Risa por saber que esa gente estará jodida toda su vida y eso limita muchísimo la competencia profesional que tengo que enfrentar. Tristeza porque lamentablemente son la mayoría y los que de verdad nos preocupamos por el país jamás podremos sacarlo adelante con todo ese chingado lastre.
Pero no es para reírnos, no es para decir cosas pendejas como “viva mexico” o “jajaja esta chido tu articulo”, en realidad debería preocuparnos. Debería porque en primer lugar la gente pendeja que estoy criticando jamás leerá mi blog, pues invierten el tiempo en el ciber en firmar metroflogs o las pendejadas que haga la gente esa en internet. En segundo lugar porque no pretendo cambiar mentes, si acaso señalar verdades.
Soy Chicho. Odio la televisión mexicana, y deberías odiarla tú también.
domingo, 10 de agosto de 2008
Lunes por la mañana, llego a mi oficina. Mi escritorio se encuentra tal como lo deje el viernes, enciendo mis computadoras (asi es, tengo más de una) me levanto a servir una taza de cafe mientras el sistema arranca, regreso a mi escritorio, mi MAC le gano la carrera del boot a mi PC, asi que abro mi aplicación de administración de correo favorita para ver que novedades ha habido en mi ausencia del sistema laboral durante el fin de semana. Oh sorpresa! Tengo 30 nuevos correos, al parecer alguién necesita comunicarse desesperadamente conmigo.
Veamos el primero. Remitente conocido asi que debe ser algo importante o por lo menos medianamente interesante, veamos "Hola, mi nombre es Amy tengo 6 años y me estoy muriendo de cancer, blah blah blah, reenvia este mensaje para que la fundación niños malos del orto me de $.25 por cada persona que lo reciba" -NO, tengo mas de 10 años leyendo este correo y la niña siempre tiene 6 años, delete.
Siguiente: "Ericsson regala computadoras portatiles para contrarrestar a nokia que hace lo propio, blah blah blah, reenvia este mensaje para que 10 días despues toquen a tu puerta con tu flamante computadora nueva" -NO, recibo este correo desde antes de que Ericsson fuera absorbida por Sony para generar su división de telefonia movil y no se molestan en actualizar el nombre, delete.
Siguiente: "Hotmail dejará de ser gratuito debido al auge de cuentas inactivas, blah blah blah reenvia este mensaje para que tu cuenta sea marcada como activa y no tengas que pagar por el servicio que no es el mejor y que actualmente hay miles de sitios que ofrecen correo gratuito pero hey!, esto es hotmail" -NO, recibo este correo desde los tiempos en que eramos felices con 2mb de almacenamiento en mi jotmeil, y por cierto, el servicio de paga tiene años siendo una realidad pero el gratuito se sigue ofreciendo, delete.
Siguiente: "Esto es verdad y salio en ___________________(inserte programa matutino de su elección) despues de muchos análisis AOL y Bill Gates han decidido pagar a la horda de vagos desquehacerados que reenvian sus mails, BLAH BLAH BLAH reenvia este correo para que en una semana recibas tu jugoso cheque por putocientos mil dolares" -NO, empiezan a notar un patron en todo esto?
Y los subsecuentes correos son similares, asi que delete, entre oraciones que me ayudaran a resolver todos mis problemas, mantras que acercaran al ser amado, etc. Eso quiere decir que ninguno de los mensajes recibidos era relevante? así es, me atrevo a afirmar sin temor a equivocarme que el 99.9% de los mensajes que se envían por correo electronico son basura. Aún me sigue sorprendiendo la capacidad de la gente de preocuparse genuinamente por este tipo de mensajes y seguir contribuyendo a la generación de spam y de listas de correo masivas, PENDEJOS.
Si sus limitadas capacidades neuronales no les han dado para más dejenme explicarles: no van a encontrar el amor de su vida, ni se van a hacer ricos, mucho menos les caera la maldición de rajim-jalim-ipitim, la persona que les envio el correo no dejara de ser su mejor amigo (probablemente te odia y por eso te inunda tu buzón de entrada), no perderas tu trabajo por dejar de enviar una cadena de correo electronico, lo más seguro es que lo pierdas por estar perdiendo el tiempo enviando cadenas.
Hay dos razones muy obvias por las que se inician estas cadenas, la primera y la más inocente es porque alquien con nada que hacer decide crear un hoax de estos y ver hasta donde se extiende cuando meses despues se regresa su creación con una lista kilometrica de direcciónes de correo adjuntas al mensaje original. Una broma puede ser. La segunda y más oscura razón es generar listas de correo para los sistemas automatizados de envio de publicidad; algunas vez se preguntaron de donde sacan tu dirección esas compañias que quieren hacer de ti toda una bestia sexual? Exacto, de los correos en cadena y de los sitios que te ofrecen la solución a todos tus problemas de forma gratuita, digase warez, pron sites (no es un typo, pero si lo escribo como es me llegan incontables hits de pervertidos buscando lo que no obtienen en la vida real) y demás. incluso las listas generadas en cadenas con el primer origen se utilizan con este fin.
Las cadenas malditas o mágicas/milagrosas han existido desde hace muchos años incluso antes de la popularización del correo electronico, simplemente eran fotocopiadas en las oficinas y centros de trabajo y redistribuidas de manera manual. Ahora, preguntome yo, si el correo electronico es una de las invenciones que marco el siglo pasado (junto con la macarena, pokémon y la academia) por la ventaja de obtener comunicación inmediata en lugar de esperar días o semanas a que las cartas arrivaran, o el obvio ahorro en uso de papel que nos puede servir para limpiar nuestros siempre pulcros y relucientes culos, por qué demonios nos empeñamos en utilizarlo de las maneras más burdas y absurdas que nos podemos imaginar? Vamos amigos, se llama progreso, siganlo.
Usen el correo para comunicar una idea, saludar al pariente o amigo que hace tiempo que no ven, demonios, incluso para recomendar un libro pero no para reenviar cadenas donde me advierten que sino lo envio a mil personas en el proximo minuto se me va a caer el pito a rebanadas, porque no es cierto, quizas la gonorrea, el SIDA o alguna de esas enfermadades de la que la gente bonita como yo estamos excentos si tenga este efecto pero confien en mi que se de lo que hablo, esas cosas no pasan! El KARMA NO EXISTE, si esa cosa fuera real yo ya llevaria en mi haber 6 o 7 muertes violentas y veanme, blogueando cada semana como un campeón.
Así que por amor del señor mágico que vive en los cielos, dejen de reirse de los chistes que se estan enviando desde 1994 y usen las herramientas para mejorar su calidad de vida, si tienen tiempo para compilar su lista kilometrica de contactos a quienes les enviaran infinidad de basura supongo que pueden darse el lujo de analizar la información que contiene cada uno de esos correos y lograr dicernir si son reales o no, si aún asi no les queda claro apoyense en este sitio http://www.cadenasmail.com/ donde encontraran toda la basura que se ha enviado por mucho tiempo para que se den cuenta de que no estan descubriendo el hilo negro al querer ayudar a la muchacha que fue calcinada en su coche o a los que les robaron los organos y amanecieron en tinas llenas de hielo, no se diga al nuevo director de msn que quiere que el messenger siga siendo gratuito. DEJEN DE ENVIARME CADENAS a villafrancos@hotmail.com (porque ni es mi mail asi que me vale madre si lo inundan de spam).
Peace out.
Veamos el primero. Remitente conocido asi que debe ser algo importante o por lo menos medianamente interesante, veamos "Hola, mi nombre es Amy tengo 6 años y me estoy muriendo de cancer, blah blah blah, reenvia este mensaje para que la fundación niños malos del orto me de $.25 por cada persona que lo reciba" -NO, tengo mas de 10 años leyendo este correo y la niña siempre tiene 6 años, delete.
Siguiente: "Ericsson regala computadoras portatiles para contrarrestar a nokia que hace lo propio, blah blah blah, reenvia este mensaje para que 10 días despues toquen a tu puerta con tu flamante computadora nueva" -NO, recibo este correo desde antes de que Ericsson fuera absorbida por Sony para generar su división de telefonia movil y no se molestan en actualizar el nombre, delete.
Siguiente: "Hotmail dejará de ser gratuito debido al auge de cuentas inactivas, blah blah blah reenvia este mensaje para que tu cuenta sea marcada como activa y no tengas que pagar por el servicio que no es el mejor y que actualmente hay miles de sitios que ofrecen correo gratuito pero hey!, esto es hotmail" -NO, recibo este correo desde los tiempos en que eramos felices con 2mb de almacenamiento en mi jotmeil, y por cierto, el servicio de paga tiene años siendo una realidad pero el gratuito se sigue ofreciendo, delete.
Siguiente: "Esto es verdad y salio en ___________________(inserte programa matutino de su elección) despues de muchos análisis AOL y Bill Gates han decidido pagar a la horda de vagos desquehacerados que reenvian sus mails, BLAH BLAH BLAH reenvia este correo para que en una semana recibas tu jugoso cheque por putocientos mil dolares" -NO, empiezan a notar un patron en todo esto?
Y los subsecuentes correos son similares, asi que delete, entre oraciones que me ayudaran a resolver todos mis problemas, mantras que acercaran al ser amado, etc. Eso quiere decir que ninguno de los mensajes recibidos era relevante? así es, me atrevo a afirmar sin temor a equivocarme que el 99.9% de los mensajes que se envían por correo electronico son basura. Aún me sigue sorprendiendo la capacidad de la gente de preocuparse genuinamente por este tipo de mensajes y seguir contribuyendo a la generación de spam y de listas de correo masivas, PENDEJOS.
Si sus limitadas capacidades neuronales no les han dado para más dejenme explicarles: no van a encontrar el amor de su vida, ni se van a hacer ricos, mucho menos les caera la maldición de rajim-jalim-ipitim, la persona que les envio el correo no dejara de ser su mejor amigo (probablemente te odia y por eso te inunda tu buzón de entrada), no perderas tu trabajo por dejar de enviar una cadena de correo electronico, lo más seguro es que lo pierdas por estar perdiendo el tiempo enviando cadenas.
Hay dos razones muy obvias por las que se inician estas cadenas, la primera y la más inocente es porque alquien con nada que hacer decide crear un hoax de estos y ver hasta donde se extiende cuando meses despues se regresa su creación con una lista kilometrica de direcciónes de correo adjuntas al mensaje original. Una broma puede ser. La segunda y más oscura razón es generar listas de correo para los sistemas automatizados de envio de publicidad; algunas vez se preguntaron de donde sacan tu dirección esas compañias que quieren hacer de ti toda una bestia sexual? Exacto, de los correos en cadena y de los sitios que te ofrecen la solución a todos tus problemas de forma gratuita, digase warez, pron sites (no es un typo, pero si lo escribo como es me llegan incontables hits de pervertidos buscando lo que no obtienen en la vida real) y demás. incluso las listas generadas en cadenas con el primer origen se utilizan con este fin.
Las cadenas malditas o mágicas/milagrosas han existido desde hace muchos años incluso antes de la popularización del correo electronico, simplemente eran fotocopiadas en las oficinas y centros de trabajo y redistribuidas de manera manual. Ahora, preguntome yo, si el correo electronico es una de las invenciones que marco el siglo pasado (junto con la macarena, pokémon y la academia) por la ventaja de obtener comunicación inmediata en lugar de esperar días o semanas a que las cartas arrivaran, o el obvio ahorro en uso de papel que nos puede servir para limpiar nuestros siempre pulcros y relucientes culos, por qué demonios nos empeñamos en utilizarlo de las maneras más burdas y absurdas que nos podemos imaginar? Vamos amigos, se llama progreso, siganlo.
Usen el correo para comunicar una idea, saludar al pariente o amigo que hace tiempo que no ven, demonios, incluso para recomendar un libro pero no para reenviar cadenas donde me advierten que sino lo envio a mil personas en el proximo minuto se me va a caer el pito a rebanadas, porque no es cierto, quizas la gonorrea, el SIDA o alguna de esas enfermadades de la que la gente bonita como yo estamos excentos si tenga este efecto pero confien en mi que se de lo que hablo, esas cosas no pasan! El KARMA NO EXISTE, si esa cosa fuera real yo ya llevaria en mi haber 6 o 7 muertes violentas y veanme, blogueando cada semana como un campeón.
Así que por amor del señor mágico que vive en los cielos, dejen de reirse de los chistes que se estan enviando desde 1994 y usen las herramientas para mejorar su calidad de vida, si tienen tiempo para compilar su lista kilometrica de contactos a quienes les enviaran infinidad de basura supongo que pueden darse el lujo de analizar la información que contiene cada uno de esos correos y lograr dicernir si son reales o no, si aún asi no les queda claro apoyense en este sitio http://www.cadenasmail.com/ donde encontraran toda la basura que se ha enviado por mucho tiempo para que se den cuenta de que no estan descubriendo el hilo negro al querer ayudar a la muchacha que fue calcinada en su coche o a los que les robaron los organos y amanecieron en tinas llenas de hielo, no se diga al nuevo director de msn que quiere que el messenger siga siendo gratuito. DEJEN DE ENVIARME CADENAS a villafrancos@hotmail.com (porque ni es mi mail asi que me vale madre si lo inundan de spam).
Peace out.
miércoles, 30 de julio de 2008
¿Saben quienes me cagan de sobremanera los huevos? Los putos globalifóbicos. Si amiguito, esos hijos de la ruina que aparecen en la tele haciendo desmadritos cada que hay una Cumbre Global, una reunión de Presidentes o una repartición de jabones en el centro histórico.
Resulta que esos hijos de puta se la pasan viajando por todo el mundo, planeando desvergues contra la autoridad y haciendo manifestaciones ridículas frente a edificios para que la gente admire su pendejez y podamos todos burlarnos de su ignorancia anarco-kamikaze.
El otro día discutía con un mariguano de esos que defiende la postura de lo que él describe como “mártires del sistema”, y ensalza a sus “compañeros” por ser “presos políticos” tras los desmadritos de la cumbre en Guadalajara durante 2004.
MIS HUEVOS.
En lo que a mí respecta esos hijos de puta son una bola de mequetrefes porros llenos de ideas pendejas y de mala ortografía. Resulta que se les ocurre que pueden llegar al centro de Guadalajara a tirar putazos y a golpear policías, pero cuando éstos responden la agresión son unos “cerdos” y no sé cuantas pendejadas más.
Créanme muchachos, este país no necesita pendejos con mantas en las calles, necesita gente responsable y comprometida, gente que día a día trabaje y se prepare para ser mejor. Yo me pregunto de que vergas sirve que una panda de ignorantes se pongan a encuerarse en el centro, a hacer plantones en las calles céntricas, a bloquear avenidas y a gritarle pendejadas a los gobernantes?, déjenme responderles:
NO SIRVE PARA NI VERGAS. Chicho 1, Globalihediondos 0.
Lo peor del asunto es que estos pinches zánganos, cada que hay elecciones opinan la típica pendejada “pues yo no voy a votar por nadie, TOOODOS SON IGUALES”, pfff… que pendejez tan ferviente. Si no te preocupas siquiera por ejercer tu obligación a votar, en lo que a mí respecta no tienes ni poquito derecho de exigirle algo a un gobernante.
De verdad me castra las bolas el hecho de que haya gente que piense así, que critiquen a los candidatos, que no voten por nadie, que crucifiquen al que ganó y luego hacen putas manifestaciones para exigir que el gobernador se corte el bigote como ellos piensan.
Lo que es aun más indignante y escalofriantemente gracioso es que esos ignorantes muchas de las veces ni siquiera se saben el nombre del gobernante, ni el problema, simplemente van de acarreados por todos lados ladrándole a un sistema de gobierno que ni siquiera conocen. Pero eso sí, cuando los meten al bote por andar gritando consignas encuerados o por golpear ciudadanos que ni la deben, entonces si toda la borregada se levanta en armas y todo mundo exige la liberación de esos pinches desmadrosos.
De mi parte el guapo gobernador (y cualquier politicazo en el poder) tiene mi autorización para perseguir a esas rémoras, pendejetes que no producen más que problemas y que jamás tendrán ningún beneficio. De verdad creo que tiene más beneficio una obra de alcantarillado tapando alguna calle céntrica que un campamento de jipis huevones bloqueándola porque están en contra del calentamiento global.
Si tu eres lo suficientemente pendejo como para creer que el Presidente tiene la culpa de que estés jodido, déjame decirte que el único culpable y huevon eres tú. ¿Quién no ha oído al típico mugroso que dice “en México estamos como estamos porque el presidenti nos roba mucho y porque salinas estaba bien orejón”?
Yo sí. Y siempre me burlo y les pateo las bolas a los ignorantes que dicen eso. Creo con fervor casi dogmatico que la gente es la responsable completamente del gobierno que tiene, de su estado económico, así como de mucha otra serie de factores, así que la culpa de que seas chaparro no es de Vicente Fox, ni puedes culpar de tu jodidez al presidente municipal de tu rancho.
Si todos esos pendejos en vez de hacer manifestaciones se pusieran a trabajar, de verdad que el país sería un poco mejor. Nunca he sabido que alguna manifestación de la que hacen esos cabrones rinda algún fruto que no sea que acaben en Guantánamo.
Aquí unas imágenes que explican mi punto.
Mira mamá, soy un acarreado!
Si creen que los jefes de Gobierno están asustados y sorprendidos por su manifestación, déjenme decirles algo:
QUE PENDEJOS.
En realidad yo creo que a Bush o a Calderón les da un putero de risa ver las accionsillas de un grupo de encapuchados que no saben ni deletrear su nombre, ya no se diga considerar la posibilidad de acceder a sus ridículas demandas.
domingo, 27 de julio de 2008
Hace unos días estaba recordando aquellas épocas de mi bella preadolescencia en las cuales todos los jovenzuelos toman de el gran árbol de los idealismos uno específicamente para desarrollarlo y defenderlo hasta la muerte o terminen el bachillerato (lo que suceda primero).
De ahí a mi gusto el mas interesante y risible es el de los jóvenes anarquistas, si amiguito, esos “chavos punks con mohicanas y/o pantimedias con forma de pantalones de mezclilla” que escuchaban a ataque 77, 2 minutos, La Polla Records y demas variedad de escoria musical en español porque el buen anarquista esta en contra de aprender el idioma ingles (Yeah, right).
Y ustedes se preguntaran, ¿que es el anarquismo? Hay varias teorías bastante interesantes, aquí les pongo unas para que se den una idea:
Curiosamente estos chamacos creen estar en contra del sacrosanto gobierno pero lo que no notaron es que el ídem fue el que les inculco esa “creencia” que a mi me gusta mas llamarla moda, QUE PENDEJOS.
Tengo la pequeña esperanza de que algún día, no se si mañana o en diez años un anarcopobre (como también me gusta llamarlos) se de la tarea de leer este articulo (si es que sabe leer) y me explique como en un estado de libertad pura todas las personas van a ser buenas y puras del alma, por el santísimo ¿¿¿Donde dejan a los gays??? Otra cosa, para mi la mas interesante. A ver si entendí bien, quieren llegar a un estado de libertad, una utopía donde reina la felicidad y el amor pero esto lo quieren obtener en base a manifestaciones en las cuales hacen uso de sus neardentales armas y destruyen todo lo que se les pone a su paso ya sean policías, gente que iba pasando por ahí, alguna camioneta que alguien usa para ganarse la vida, uhmmm ¿notan algo irónico?, yo si.
Aquí podemos ver un claro ejemplo de un anarquista, chequen nomas que joya:
http://www.metroflog.com/exoma
Como podran ver, el esta en contra del estado o especificando mas, la escuela:
*MANDAR*ESMALO*OBEDESER*PEOR*
Los anarquistas hablan de un mundo de libertad e igualdad, entonces creo que esto es lo que en mi rancho llaman un EPIC FAIL:
“ESA SELAS DEDICO A TODOS ESOS KESE ASEN LLAMAR PUNK CUANDO LA REALIDAD NO SON SON EMOS”
Y bueno para no entrar en detalles finalizo con una explicita carcajada: JAJAJAJAJAJA al ver como un anarquista usa un medio capitalista (metroflog) para darse a conocer.
Para terminar este articulo ustedes sabían que...
... actualmente la actividad anarquista consiste fundamentalmente en bailar sevillanas, y joder a los gobiernos actuales?
... de cada 10 anarquistas 3 son preparatorianos, 1 es profesor de universidad frustrado, 6 son Punks que siguen la moda y no le entienden del todo y 0 son obreros ya que estos están muy ocupados trabajando, bebiendo en el bar, jugando domino, viendo televisión en casa o tomando el almuerzo a la hora del descanso?
... la gran mayoría de los Anarquistas no durarían ni 5 minutos en una sociedad sin leyes?
... hay algunos pendejos que aun creen que una anarquía es viable?
Fuente: www.datosfalsos.com.mx
De ahí a mi gusto el mas interesante y risible es el de los jóvenes anarquistas, si amiguito, esos “chavos punks con mohicanas y/o pantimedias con forma de pantalones de mezclilla” que escuchaban a ataque 77, 2 minutos, La Polla Records y demas variedad de escoria musical en español porque el buen anarquista esta en contra de aprender el idioma ingles (Yeah, right).
Y ustedes se preguntaran, ¿que es el anarquismo? Hay varias teorías bastante interesantes, aquí les pongo unas para que se den una idea:
- - Es una forma de gobierno estable, donde todas las personas son buenas y mira por el bienestar de todos y cada uno. (RISA LOCA)
- - Es una manera fácil para vestirte como homosexual y/o prostituta sin que la sociedad lo note.
- - Es el conjunto de características de ser una lacra de la sociedad, digase huevon sin que parezca que lo estas haciendo.
Curiosamente estos chamacos creen estar en contra del sacrosanto gobierno pero lo que no notaron es que el ídem fue el que les inculco esa “creencia” que a mi me gusta mas llamarla moda, QUE PENDEJOS.
Tengo la pequeña esperanza de que algún día, no se si mañana o en diez años un anarcopobre (como también me gusta llamarlos) se de la tarea de leer este articulo (si es que sabe leer) y me explique como en un estado de libertad pura todas las personas van a ser buenas y puras del alma, por el santísimo ¿¿¿Donde dejan a los gays??? Otra cosa, para mi la mas interesante. A ver si entendí bien, quieren llegar a un estado de libertad, una utopía donde reina la felicidad y el amor pero esto lo quieren obtener en base a manifestaciones en las cuales hacen uso de sus neardentales armas y destruyen todo lo que se les pone a su paso ya sean policías, gente que iba pasando por ahí, alguna camioneta que alguien usa para ganarse la vida, uhmmm ¿notan algo irónico?, yo si.
Aquí podemos ver un claro ejemplo de un anarquista, chequen nomas que joya:
http://www.metroflog.com/exoma
Como podran ver, el esta en contra del estado o especificando mas, la escuela:
*MANDAR*ESMALO*OBEDESER*PEOR*
Los anarquistas hablan de un mundo de libertad e igualdad, entonces creo que esto es lo que en mi rancho llaman un EPIC FAIL:
“ESA SELAS DEDICO A TODOS ESOS KESE ASEN LLAMAR PUNK CUANDO LA REALIDAD NO SON SON EMOS”
Y bueno para no entrar en detalles finalizo con una explicita carcajada: JAJAJAJAJAJA al ver como un anarquista usa un medio capitalista (metroflog) para darse a conocer.
Para terminar este articulo ustedes sabían que...
... actualmente la actividad anarquista consiste fundamentalmente en bailar sevillanas, y joder a los gobiernos actuales?
... de cada 10 anarquistas 3 son preparatorianos, 1 es profesor de universidad frustrado, 6 son Punks que siguen la moda y no le entienden del todo y 0 son obreros ya que estos están muy ocupados trabajando, bebiendo en el bar, jugando domino, viendo televisión en casa o tomando el almuerzo a la hora del descanso?
... la gran mayoría de los Anarquistas no durarían ni 5 minutos en una sociedad sin leyes?
... hay algunos pendejos que aun creen que una anarquía es viable?
Fuente: www.datosfalsos.com.mx
jueves, 24 de julio de 2008
En uno de mis pocos ratos de ocio y navegando en los más recónditos rincones de la WEB 2.0 me topé con un sitio de no poca popularidad pero de veracidad cuestionable, digase YAHOOANSWERS y su equivalente para los hispano parlantes YAHOORESPUESTAS; si bien la premisa del portal es simple y alentadora (pregunta lo que quieras que ya habra quien te responda) es a la vez alarmante y explico porque razón: cualquier pregunta emitida por cualquier hijo de vecino puede recibir cientos de respuestas respaldadas por cientos de fuentes (o la mayoría de las veces ninguna) emitidas por cualquier hijo de vecino. Cualquiera puede ser un sabio si los demás usuarios así lo creen, ya que el sistema permite otorgar “puntos” por respuestas populares pero no siempre acertadas, “puntos” que sirven para lo mismo que les sirvió la toma de reforma a los perredistas pejefans (nota para los perredistas pejefans: no les sirvió de nada).
Si bien el punto de esta pequeña reflexión no es atacar el sistema de este tipo de portales (ya les llegará su momento) me ayuda para plantear mi base. Dentro de este portal hay una categoría, muy popular por cierto, llamada Religión y Espiritualidad donde se congrega el 95% de los fanáticos religiosos que lograron combatir el estigma de que “las internets” son obra del demonio (el otro 5% se encuentra en foros religiosos por supuesto), lugar donde una simple pregunta como “Crees en Dios por convicción o porque así se te inculco desde pequeño?” se torna en un debate entre ateos y religiosos (en su mayoría Jesusfreaks). Ah no me creen??!!, para muestra basta un botón. Lo mas interesante de esto es que al haberme topado con la versión mexicana del sitio podemos concluir sin temor a equivocarnos (por lo menos yo nunca lo hago) que la mayoría de los participantes son de religiones basadas en el judeo-cristianismo y sus múltiples variantes, los cuales a la menor provocación tratarán de explicar sin éxito el porque sus creencias son las correctas y el 70% del mundo que no comparte su “fe” esta mal.
No tengo ningún problema con que crean en que un ser todopoderoso en un día de aburrimiento porque no tenía TV por cable haya decidido crear un universo infinito y poner vida en solo un planeta que representa el 0.000000000000000000000000000000000000000000000000001% de todo el universo observable, tampoco tengo problema alguno en que crean que este ser de poder y sabiduría infinitas es capaz de conocer cada uno de mis movimientos aún antes de hacerlos y me castigará o premiará por ello (jodete Santa, la vacante ya ha sido llenada), con lo que si tengo problema es cuando la religión lleva a literalmente millones de personas a cegarse ante torrentes de evidencia observable y a repudiar teorías y modelos científicos cuyo sustento tiene la base de la investigación y que no claman ser absolutos sino simplemente la punta del iceberg (nota para los que no entienden de analogías, metáforas, alegorías y/o eufemismos: la parte visible de un iceberg que se encuentra sobre el agua solo representa el 10% de su masa total), en ese respecto me quito el sombrero ante la ciencia por tener esa capacidad de “humildad” al aceptar que debido al rápido avance en muchos campos lo que hoy creemos como cierto puede ser solo parte de algo más grande, y de esta manera no nos cegamos con un falso orgullo y soberbia de que un libro escrito hace cientos de años, por pastores que mataban a sus hijos en ceremonias de sacrificio, repudiaban a sus hijas en épocas de menstruación y que probablemente tenían salvajes orgías zoofilicas en botes construidos en madera para evitar una inundación, tenga mayor credibilidad que todo el conocimiento científico amasado a lo largo cientos de años también en base a observación y experimentación, vamos, en lo comprobable.
Si bien el punto de esta pequeña reflexión no es atacar el sistema de este tipo de portales (ya les llegará su momento) me ayuda para plantear mi base. Dentro de este portal hay una categoría, muy popular por cierto, llamada Religión y Espiritualidad donde se congrega el 95% de los fanáticos religiosos que lograron combatir el estigma de que “las internets” son obra del demonio (el otro 5% se encuentra en foros religiosos por supuesto), lugar donde una simple pregunta como “Crees en Dios por convicción o porque así se te inculco desde pequeño?” se torna en un debate entre ateos y religiosos (en su mayoría Jesusfreaks). Ah no me creen??!!, para muestra basta un botón. Lo mas interesante de esto es que al haberme topado con la versión mexicana del sitio podemos concluir sin temor a equivocarnos (por lo menos yo nunca lo hago) que la mayoría de los participantes son de religiones basadas en el judeo-cristianismo y sus múltiples variantes, los cuales a la menor provocación tratarán de explicar sin éxito el porque sus creencias son las correctas y el 70% del mundo que no comparte su “fe” esta mal.
No tengo ningún problema con que crean en que un ser todopoderoso en un día de aburrimiento porque no tenía TV por cable haya decidido crear un universo infinito y poner vida en solo un planeta que representa el 0.000000000000000000000000000000000000000000000000001% de todo el universo observable, tampoco tengo problema alguno en que crean que este ser de poder y sabiduría infinitas es capaz de conocer cada uno de mis movimientos aún antes de hacerlos y me castigará o premiará por ello (jodete Santa, la vacante ya ha sido llenada), con lo que si tengo problema es cuando la religión lleva a literalmente millones de personas a cegarse ante torrentes de evidencia observable y a repudiar teorías y modelos científicos cuyo sustento tiene la base de la investigación y que no claman ser absolutos sino simplemente la punta del iceberg (nota para los que no entienden de analogías, metáforas, alegorías y/o eufemismos: la parte visible de un iceberg que se encuentra sobre el agua solo representa el 10% de su masa total), en ese respecto me quito el sombrero ante la ciencia por tener esa capacidad de “humildad” al aceptar que debido al rápido avance en muchos campos lo que hoy creemos como cierto puede ser solo parte de algo más grande, y de esta manera no nos cegamos con un falso orgullo y soberbia de que un libro escrito hace cientos de años, por pastores que mataban a sus hijos en ceremonias de sacrificio, repudiaban a sus hijas en épocas de menstruación y que probablemente tenían salvajes orgías zoofilicas en botes construidos en madera para evitar una inundación, tenga mayor credibilidad que todo el conocimiento científico amasado a lo largo cientos de años también en base a observación y experimentación, vamos, en lo comprobable.
-Encontraras todas tus respuestas aquí (y en Google también)
“Pero Dios es real”, “si?, pero, cual?”, es difícil discernir entre los cientos de dioses que aun son venerados en la actualidad, algunas religiones son politeístas incluso, por lo que el catalogar uno como verdadero automáticamente define a los demás como apócrifos, dioses espurios dirían algunos pues; el problema es que la elección religiosa esta dada más que nada por circunstancias políticas y geográficas. México es un país en su gran mayoría católico y muchas de las personas que profesan esa “fe” lo hacen con tal fervor que se olvidan del simple hecho de que la probabilidad es quien les otorgo esa religión. Tomemos como ejemplo a un mexicano cualquiera, llamemoslo “Juan Perez” quien por obra del destino nació en México y por lo tanto es católico y cree en Dios padre, Dios hijo y en la paloma con gripe aviar pero tomemos el caso hipotético y llevemoslo un poco mas allá; si Juan hubiera nacido en Grecia creería en Zeus, si hubiera nacido en los países nórdicos en la época de los vikingos creería en Thor, Odin y Loki, si hubiera nacido en África hubiera creído en lo que creen los negros sidosos que viven ahí. Es entendible el punto?
“Pero aún así mi Dios es real”, -“Pruebalo entonces”, “No, tú comprueba que no existe, ves? No puedes probar que no existe por lo tanto si existe” Aja, y tampoco podemos probar que no existe el monstruo volador de spaghetti ni el unicornio invisible y rosado por lo que tu argumento de que la improbabilidad de demostrar la no existencia de algo es prueba de su existencia acaba de ser usado en tu contra, toma eso religiousfreak, donde esta tu Dios ahora?
“Pero aún así mi Dios es real”, -“Pruebalo entonces”, “No, tú comprueba que no existe, ves? No puedes probar que no existe por lo tanto si existe” Aja, y tampoco podemos probar que no existe el monstruo volador de spaghetti ni el unicornio invisible y rosado por lo que tu argumento de que la improbabilidad de demostrar la no existencia de algo es prueba de su existencia acaba de ser usado en tu contra, toma eso religiousfreak, donde esta tu Dios ahora?
-Donde esta tu Dios ahora?
“Esta Dios dispuesto a prevenir la maldad, pero no es capaz?
Entonces no es omnipotente.
Es capaz, pero no esta dispuesto?
Entonces es malévolo.
Es capaz y esta dispuesto?
Entonces de donde viene la maldad?
Entonces no esta dispuesto ni es capaz?
Entonces por qué lo llamamos Dios?”
Entonces no es omnipotente.
Es capaz, pero no esta dispuesto?
Entonces es malévolo.
Es capaz y esta dispuesto?
Entonces de donde viene la maldad?
Entonces no esta dispuesto ni es capaz?
Entonces por qué lo llamamos Dios?”
Peace out.
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viernes, 18 de julio de 2008
La semana pasada, plácidamente me encontraba explorando las bondades del uso del msn con mi amiguete Polkpe cuando salió a la platica la inminente llegada del Iphone a nuestro primermundista país.
No pude menos que mostrar mi regocijo de que tan bonita tecnologia llegara a nuestras tierras cuando este cabronazo me muestra un link que me hizo atragantarme de la risa por dieciseis minutos ininterrumpidos, que cual es la liga? pues el www.neltelcel.com.
(no era broma, de verdad tienen pagina)
Resulta que unos pendejos crearon ese blog diabolico con la jodida intencion de boicotear a la maligna empresa telcel por poner tarifas que a estos pinches obreros se les hacen caras. Así de pendejos. Lo peor es que tienen una seccion de firmas y ahi la raza se explaya rasgandose las vestiduras y lloriqueando a los cinco vientos por que Slim es muy rico, porque el Iphone esta bien feo y porque la seleccion no clasifico a las olimpiadas de Beijing.
De veras que no entiendo al vulgo mexicano. Resulta que toda esa indiarracada cree que porque Slim es millonario, es porque explota al pobrecito y desprotegido pueblo mexicano, y es nuestro deber hacer protestas en internet para que la gente no "lo haga más rico".
QUE GRAN PENDEJADA.
En lo que a mi concierne, el señor Slim puede poner el precio que quiera, es su negocio y vivimos en el capitalismo. JODANSE ANARCOPOBRES. Evidentemente ha moldeado la fortuna que tiene gracias a meritos propios, nadie le pone un arma en la cabeza a la gente para que use Telcel, les aseguro que esos lloroncitos todo el dia estan bajando tonos polifónicos de Nigga y enviando mensajes de "DIETA" al 3111, pero se ponen a criticar que la gente contrate la misma compañia que ellos usan.
"-Jodete hippie"Es como cuando los pendejos perredistas bloquearon Reforma creyendo que de esa manera la gente se uniria a su utopia imbecil y todos nos dariamos besitos y seriamos felices con un gobierno que si escuche a la gente.
Entiendalo de una buena vez, izquierdistas piojosos, si yo fuera ejecutivo de Telcel (que lo soy), me burlaria riquisimamente (que me burlo) de sus intentos intelectualoides de "hoy voy a cambiar". Nada se logra haciendo protestas en internet, ni marchando por el periferico agitando machetes y antorchas en llamas. La gente rica y bonita siempre seremos ricos y bonitos y nada pueden hacer para evitarlo, simios asalariados.
Les apuesto mi plasma de 93.45" a que su babosada internetera durará cuando mucho dos meses antes de que se convierta en un blog de esoterismo y comentarios acerca del Ché Guevara.
En México jamás podremos ponernos de acuerdo, y eso es algo totalmente comprobado (fuente: encuestasfalsas.com). No importa cuanta gente salga a las calles vestida de blanco, cuantos porten moñitos de colores o cuanto te indigne el precio de la gasolina. Si no te gusta mudate a un puto cerro a comer de tu parcela.
Chicho y JesusRaptor les dan su bendicion.